81fc0acb3c3911418f555624fb4bd811

«Полюби меня такой, какая я есть!» — поет украинская эстрадная звезда Наталья Могилевская. И каждый раз эта, в общем-то, правильная формула пробуждает дремлющий во мне дух противоречия. Просто я представляю, кто мог бы произнести эту фразу. И по методу от противного пытаюсь понять, почему некоторых товарищей, которые нам совсем не товарищи, просто невозможно любить таковыми, какие они есть. Невозможно или очень трудно, потому что они не утруждают себя усилиями по тому, чтоб нравиться. Но думают, что настоящая любовь и все эти ухищрения по улучшению внешности и стремлению быть лучше и краше не имеют ничего общего.

2c1a67be-1a62-4257-947e-16c537a002bd

Если меня полюбят, то только за то, какой я есть: растрепанный, беззубый, с трехдневной щетиной, с отвратительным запахом изо рта, с побелевшими от пота подмышками, уродливо торчащими из ноздрей клочьями волос, в очках с линзами в 20 см толщиной, с огромным пузом и глубоким трауром под ногтями… Стоит ли продолжать, или вас уже стошнило? Есть такая выдающаяся категория людей, которые считают, что все просто обязаны увидеть бесценные глубины их прекрасной души, не взирая ни на внешность, ни на манеру одеваться, говорить и вести себя. Они требуют уважения к себе, не уважая окружающих…

Нет, это не эпатаж, вроде демонстративно выбритого затылка. И не просто пренебрежение собой и лень, а своеобразное проявление снобизма, прикрывающееся ханжеской формулой «ничего не буду делать специально, чтоб кому-то понравиться, пусть сами смотрят, вот такой я скромный, такой как есть». А тот, кто не оценит их по достоинству, тот неизменно окажется поверхностным, ориентированным на внешние эффекты, недалеким и вообще плохим человеком.

Чувствуете, какая скользкая позиция? Вы все плохие на том лишь основании, что не смогли меня по достоинству оценить. Однажды мне довелось познакомиться с одним таким неприятным типом, одно воспоминание о котором заставляет меня самым тщательным образом следить за тем, как я выгляжу. «Не вызываю ли я отвращения в окружающих?» – вот вопрос, который я задаю себе по его милости каждое утро, выходя из дома, и вечером, приходя с работы. Меня окружают люди, и ничего с этим не поделаешь. С этим надо считаться. Это не важно, что большинство из них мне едва знакомо или незнакомо вовсе, что они пройдут мимо, и мы никогда больше не столкнемся в жизни. Это не дает мне права так презрительно к ним относиться. И насиловать своим присутствием только потому, что я такая…

Но вернемся к этому типу… Это было в те достопамятные времена, когда после развода с целью создания семьи я пыталась познакомиться с мужчиной по объявлению в Интернете. Мне понравилась его анкета тем, что он писал о простых и понятных вещах, которые я в принципе целиком и полностью разделяла. «Надоело одиночество, хочется простого человеческого тепла, нежности, ласки, простых человеческих отношений. Хочется, что бы тебя кто-то просто выслушал и смог понять, хотя бы попытался понять. Хочется кого-то выслушать, обогреть, приласкать. Одним словом, взаимности, тепла, нежности». Красиво, правда? Вот и мне понравилось. И я решила непременно познакомиться с этим человеком, заранее предполагая, что он милый и немного застенчивый, именно поэтому, видимо, испытывает трудности при общении с противоположным полом и не может найти в них нежность, ласку и понимание. Мы написали друг другу пару виртуальных писем, и он предложил встретиться. Я не возражала. Он сказал, что подъедет к соседнему гастроному на темно-вишневом «Уазике» и включит аварийку, чтоб я быстро его нашла.

Я не слишком большой знаток автомобилей, но что такое « Уазик» все-таки приблизительно знаю. Но в радиусе обзора на месте встречи не оказалось вышеназванной марки машины, как я не напрягала зрение. Вторая примета – «включенная аварийка» — совпадала только с темным «Джипом» на обочине. Я в растерянности остановилась неподалеку от него и с надеждой посмотрела на молчавшую мобилку. Дверь джипа милостиво растворилась, из него раздался вальяжный голос, произнесший мое имя. Я подошла и вынуждена была сесть внутрь.Вечерело… Поэтому в первый момент я не очень хорошо разглядела своего нового знакомого. Нечто такое большое и бесформенное в очках с толстыми линзами, за которыми не было видно глаз. Только спросила: «Это Вы?» «Это я. Поговорим?» — ответил он. «Поговорим» А что мне оставалось… И началась беседа. Впрочем, беседой это можно было назвать с большой натяжкой. Потому что он сказал: «Спрашивайте!». А мой язык тут же прилип к гортани. Вот уж кем-кем, а следователем в районном отделении милиции я никогда не служила, а посему опыта в ведении допроса совершенно не имела. Кое-как справившись с первым моментом смущения, я попыталась задать несколько вопросов. Ну, что бы, например, спросили вы?

— Чем вы занимаетесь в жизни? — вполне невинный первый вопрос, который мне пришел в голову, привел его в состояние некоторого нездорового возбуждения, как будто я спросила «Сколько вы зарабатываете?».

— Я безработный. Езжу по городу от нечего делать.

— Я не очень хорошо разбираюсь в автомобилях. Но, по-моему, это не «Уазик». Вы пошутили?

И тут Остапа понесло…

Он с увлечением начал рассказывать о своих Интернет-знакомых женского пола, которые настолько отравлены материальными моментами жизни, что начинают любой разговор с обязательного вопроса о его работе, движимости и недвижимости. Как будто больше ничего их в жизни не интересует. А его, мол, волнуют исключительно человеческие качества. И какая разница, где кто работает, лишь бы человек был хороший. И так далее в том же ключе.

Я пыталась робко возражать, что для многих мужчин социальный статус является важным критерием их ценности и значимости. На что вынуждена была выслушать гневную отповедь в адрес непонятно кого и непонятно за что. Справедливо устыдившись своей невольной меркантильности, я спросила:

— У вас есть дети?

Он самодовольно заулыбался и рассказал мне о своем сыне, которого ему удалось пятнадцать лет назад с огромным трудом отсудить у своей стервозной жены, плясавшей под дудку своей мамочки и совершенно не умевшей готовить.

В этот момент мне очень захотелось выскочить из этого джипа и поскорее пойти домой к своему собственному сыну. Я должна была помочь ему сделать упражнение по английскому языку, чем пренебрегла, согласившись на это свидание.

Но мой собеседник, видимо, сел на своего любимого конька. Потому что речь его приобрела невероятно насыщенную эмоциональную окраску, заблистала остроумием, обилием эпитетов и гипербол. И я, невольно остановленная потоком его красочно завуалированной брани в адрес бывшей жены, не смела пошевелиться, пытаясь рассмотреть это чудо природы. Ведь это действительно чудо — отнять мать у трехлетнего малыша на том только основании, что ее рецепт приготовления картофеля не совпадал с папиным.

Он был, по всей видимости, невысокий, очень толстый и несимпатичный человечек с пальцами в виде сарделек, тремя подбородками, жидкими сальными волосами и практически полным отсутствием зубов. Отчего слегка пришепетывал и спотыкался на труднопроизносимых словах. От него неприятно пахло мерзкой смесью туалетной воды, пота и каких-то плохо переваренных продуктов желудочного брожения. И хотя он несколько раз с гордостью сказал, что не курит и не пьет, я с ужасом для себя подумала, что предпочла бы его «запахам» нейтральный и привычный аромат хороших сигарет.

Он говорил, говорил…Но я уже не слушала его, стараясь вычленить секунду в бесконечном словесном потоке, чтоб сообщить о том, что мне уже пора. Он не умолкал. Игриво потирая ручками, он рассказывая о том, как ему удалось обмануть бдительность тещи и утащить малыша, чтоб тот на суде рассказал всем, что предпочитает жить с папкой. Его мерзкое хихиканье начало меня раздражать. И я не выдержала.

— Мне пора, — сказала я и, не заботясь больше о правилах приличия, рванула на себя ручку, чтоб выскочить поскорей из духоты его навороченного «Уазика».

Возможно, я оскорбила его в лучших душевных побуждениях. Но при всем моем лояльном отношении к людям, их слабостям и недостаткам, при всем моем удивляющем всех умении защищать даже самых отъявленных мерзавцев, в положение которых хочется войти, чтоб понять мотивы их поступков. Я не смогла тогда разглядеть в этом жаждущем тепла «квазимодо» ни крупицы тех душевных бриллиантов, на которые он претендует в других. Умозрительно я, конечно, могу это сделать сейчас. Пофантазировать там, закрыть на что-то глаза… Но это получится не сразу, и, признаюсь, с большим трудом.

254656f5740ba627c0d2947ecaaf056a

Я написала об этом житейском случае, потому что он очень ярко иллюстрирует, на первый взгляд, невинное мнение некоторых людей о том, что кто-то должен их любить такими, какие они есть.

А какие вы есть? Что вы обиженно надуваете губы и становитесь в позу непризнанного гения, если, чтоб разглядеть вашу гениальность и необыкновенную красоту, нужно прикладывать титанические усилия?

И даже если вы у кого-то уже вызвали симпатию и даже любовь, то это не повод отпускать тормоза и расслабляться.

Ведь как рассуждают некоторые люди. Когда я был занят поисками своей половинки, я должен был выглядеть безупречно, стараться быть приятным, симпатичным, добрым, щедрым… и т.д. Таким глянцевым и приглаженным, чтоб произвести впечатление и покорить сердце. А потом, когда цель достигнута, сердца покорены и крепости пали, можно и расслабиться и показать свое истинное лицо. Пусть привыкает. Пусть любит таким, как есть! И они испытывают свою любовь на прочность неряшливым домашним нарядом, пресловутым халатом и забрызганными тапочками, непрезентабельным видом нижнего белья, бигудей, вставных челюстей, использованных платков, носков и прочих спортивных штанов с отвисшими «коленками», созерцание которых совершенно не прибавляет привлекательности.

Некоторые интимные подробности нашей жизни вовсе ни к чему афишировать даже перед самыми близкими людьми. Потому что это испытание проходят не все. И дело тут даже не в силе их любви к вам, а в степени вашего к ним уважения и жалости. Пожалейте их нервы, в конце концов. Некоторые люди считают просто своим долгом показываться перед любимыми не только во всех видах (я тебя уже всякую видел, посмотри и ты), но и проявлять все самые негативные черты своего характера. Мол, вот я какой, во всей своей красе. Привыкай!

9fa41f131737d31cabe43913e6fff080

Зачем, скажите на милость, привыкать к плохому, неприятному, мерзкому? Только потому, что мы теперь спим в одной постели и едим из одного котелка? Я с этим категорически не согласна.

Хотя есть тут и обратная сторона медали. Человеку все-таки нужно расслабляться, иначе он всегда будет чувствовать себя как в гостях у генерала и от напряжения может даже заболеть. Но расслабление расслаблению рознь. Я хочу быть как дома! Носить, что хочу, ходить в каком хочу виде, делать, что мне заблагорассудится, портить воздух, издавать неприятные звуки, вести себя как животное и т.д. Хотите?!!

Да пожалуйста! Только в одиночестве. Можете даже поорать благим матом, если вас это расслабляет после напряженного рабочего дня.

Но не считаться с человеком, который живет рядом с вами нельзя. Сваливать на него весь свой негатив – это бесчеловечно и крайне опрометчиво. Если это вызывает у него неприятие, смущение, «задумчивость», насторожитесь! Ему тяжело! Остановитесь, будьте человеком. Вы ведь человек, а не чудище морское. Вам самому приятно было бы проводить свои вечера после тяжелого трудового дня в обществе такого монстра? Кстати, это касается и ваших вредных привычек, которые могут раздражать любимого.

Вам очень повезло, если ваш возлюбленный имеет смелость рассказать обо всех неприятных моментах, которые испытывают на прочность его терпение и любовь. Но если он молчит, как партизан, стесняется, боится об этом сказать, а вы по-прежнему разгуливаете по дому в нижнем белье или в драных носках прошлогодней свежести и курите прямо в постели, то рано или поздно он взорвется, и остановить бегущую лаву будет невозможно. А еще он может молча покинуть вас со всеми вашими прелестями богатого внутреннего мира. И уйти к милому, воспитанному и чистоплотно-аккуратному человеку, который никогда не позволит себе рыгнуть за столом и при этом громко рассмеяться от удовольствия. Можно бесконечно перечислять разнообразные неприятные моменты, заставляющие нас незаметно разлюблять друг друга. У каждого из нас есть свой джентльменский набор.

Весь фокус в том, что мы-то свои бревна в глазу в упор не видим. Так же как и они о своих не догадываются. Какой же выход? Правильно! Корректно рассказать об этом друг другу во избежание дальнейших обострений обстановки.

646730

«Милый, ты у меня, конечно, гигант секса, но когда ты все время ходишь в старых трусах с дыркой на самом интересном месте, я привыкаю к твоему обнаженному виду, и он меня уже не возбуждает. Давай, это будет твой наряд под названием «готовность № 1». И тогда я пойму твои прозрачные намеки с полу-взгляда и станцую твой любимый танец живота. Согласен?». Способов мягко сообщить не очень приятную информацию существует масса. Когда вы любите человека, ваша деликатная молчанка тут ни к чему, ибо наносит ему вред. То есть, по существу, является медвежьей услугой. Грубость, насмешка, унижение тоже до добра не доведут. Если не получается пошутить, выразите озабоченность. Ведь такие неприятные для вас моменты, как дурной запах изо рта, отсутствие зубов, прыщи и т.п., являются показателями нездоровья, с которым надо бороться совместными усилиями, если вы действительно заботитесь о своем любимом. Другое дело, что сказать об этом можно по-разному. Обидно, ласково, весело, насмешливо. Лучше сделать это с любовью. Некоторым и намека хватает.

513632

И тогда формула «полюби меня такой, какая я есть» будет восприниматься только в глобальном плане, не ассоциируясь с неприятной конкретикой ваших человеческих проявлений.